每一次老师要求我们在课上完成作文时，我一定是没有交作文的学生之一。 不是因为我懒惰， 而是因为我不知道要如何开始我的作文。 就好像我的人生一样 开始了 我却不知道要如何接下去。有时候，我会觉得自己很失败 每一次发生事情了 自己都不能解决。 甚至想过用最愚蠢的方法来解决问题---自杀。 呵呵 以前在报纸上看到那些人应为承受不住压力和打击 而选择了走上自杀这条不归路。那时候 只是觉得这些人怎么这么笨这么傻 但当自己也面对一些自己接受不了或承受不了的事情时 原来也会想用这个办法来解决问题。
家里发生了太多太多的事情，不知道可以找谁倾诉。家丑不可外扬嘛。不是我不想讲 是太多东西了 不知道可以如何讲起。我真的越来越不想回家 我甚至想过要离家出走。身边的人都很羡慕我的父母对我很好 但他们是不是真的那么好 只有自己知道。我不怪他们 毕竟是他们把我养大的。所以对自己说 争气一点 长大了出到社会赚钱了 那我就可以搬到外面去住 逃离这一些事情了。每一次 都差一点在他们面前哭 露出自己的儒弱。不想让他们看见自己最脆弱的那一面。每天回到家看见为钱烦的父母 很不喜欢。为了一些小事吵架的父母 要我和弟弟不要因为一些无聊的事而吵架 他们觉得我们会听 父母是孩子的模样。你们觉得我们吵架很烦 难道我听你们吵架我不烦？ 有时不要以为我们真的什么事情都不知道，我们是知道的 我们只是不想去理酱多，当作什么都不知道。你以为我真的很想麻烦你每个假期载我去姑姑家吗？我只是因为家里的长辈一个接一个的离开 我想珍惜还可以和他们在一起的时间罢了。我不想让自己后悔 没有珍惜到他们，你们以为只有你们难过 我们小孩没有感觉的？ 那几天我也和你们一样很难受 只是不想表现出来让你们担心。你有试过站在我的角度为我想过吗？ 你有想过我们在1年半里面失去3个亲人的感觉吗？不只是你们难受 我也很难受 我一直都在逼自己不要想酱多，你们以为很简单？ 在你们心目中，我是不会伤心的 我是一个一直都很开心的人，我不会因为成绩不好而难过的人，这只是你们看到表面的我。在你们背后 我是一个很爱哭 很容易流眼泪的人，我是一个很担心自己前途的人。你们一直都以为我很懒惰 每天顾着玩电话玩电脑，你以为我想吗？ 我是真的很大压力。
学校。你们以为我真的很多朋友？是啊，表面看起来我是很多朋友，但局限于吃喝玩乐 无聊时吹一吹水 见到面打一声招呼罢了。 真正谈心的也没有几个，客套话总要说的吧“诶，有事要讲出来啊，朋友嘛有难同当有福同享啊！” 心里想什么，那就不知道了。呵呵 可笑吧！ 每次下课坐在自己的位子上看着周围的人都有朋友陪伴 然后再看看自己身边的空位 觉得很孤独。不是不要去找朋友 而是不知道可以找谁 知道可以找谁 又怕打扰到别人 唯有坐在自己的位子上 等上课铃声响了 等邻桌回到位子上填补空位。有时幸运一点 也许会有几个碰巧也是一个人的朋友填补自己身边的空位。再不然就装的自己很忙不得空去找朋友聊天 或者装的自己很累想要利用下课时间补眠。 很可怜？ 其实习惯了就不觉得了。放学时，想等到铁闸要上锁了，老师来通知要离开时 才甘愿离开。不为什么 只是怕回到一个自己参不进的地方。回到去就躺在自己的床上胡思乱想 弄得自己人不像人 鬼不像鬼，每天过着行尸走肉的日子。有时会有人走过来问问你 “怎么了？” 却无从开口回答来人的问题 只能回“没有啊” 不是不想回答 只是怕一开口 眼泪就控制不了了。也许是怕打扰到别人 怕别人觉得自己烦 担心也许别人只是随口问问一问 自己自作多情的。怕别人以为我要抢走他的人。很多的害怕很多的担心很多的不安，也许是自己的多虑自己的猜疑，也许是自己太过以小人之心度他人之腹吧。
太多太多的原因造成了我今年变得很安静 变的不想和别人讲话 变得很情绪化。我只能说 我真的不能承受了 我要崩溃了！！ 我真的很怕那一天我自己会想不开做错事。如果真的有那一天 我只能和我身边所有的人讲“对不起” 到时，请不要怪任何人 只是我自己一时想不开 不关任何人的错。
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